24年前的冬天,有个年仅四岁的的小男孩Ilia第一次穿上冰鞋站在了他家后面结冰的池塘上,但并不像故事里通常讲的主人公那样,天才般的生来就会滑冰。他的妈妈给他数着,他一共摔倒了16次,但他却宣布说总有一天他将成为奥运会冠军。小孩的梦想显得不切实际,但他却是那么的严肃。不过又像故事里讲的那样,他的父母发现了他的潜力,将他送到了红军俱乐部训练。十四年后,十八岁的他已经拥有了许多奖牌,但却鲜于和国际赛事的冠军有源,他在世锦赛上看似已经胜利的情况下和金牌失之交臂。但很多人已经把他看作一颗冉冉升起的新星。可是一年之后他糟糕的表现却又让人怀疑起他们的判断。接下来,Ilia受了几乎让他残废的伤,一切都那么的不顺,而这时奥运会就要开始了——那个实现他长久以来的梦想的时刻。又如故事里通常说的那样,主人公在这关键的时刻振作起来了,战胜了种种困难,最终实现了自己的梦想,他的确做到了。在他脸上还长满了青春痘的年纪实现了有些运动员奋斗终生都无法企及的梦想,成为了奥运会的冠军。如果继续按照故事里讲的那样,他将从此闪耀起来,拿到一直没有得到的世界冠军头衔,向世人证明他的能力,成为一个伟大的运动员。但故事到这里就结束了。没有什么续文,他几乎就这样销声匿迹了,甚至没有多少人还记得有这么个冠军。现在如果还能在听到他的一些消息,主要也是因为人们在谈论他那位有着传奇经历的妻子。而他本身再没有什么可讲的故事了。
现在,Ilia就要满28岁了,在他淡出人们视线的8年后,他似乎依旧充满了活力,他依旧能够竞争,依旧有着完美的跳跃,甚至在一年之前他还能做四周。但除了为着一年仅有的两三次表演之外,我并不晓得这样的坚持还有什么意义?如果说几年前我还等着奇迹的出现,希望着如果还有机会一切能够重新开始,现在我只能接受现实,一些东西是无法回头,永远也找不回来的。我不晓得为什么我会对一个并不存在于我的生活中的人一直保持着这样的的关注。也许在他身上我的确看到了一些对我来说意味着什么的东西。世事不可能总是完美的,它常常偏离了我们的原先设想。但每件事都没有什么合理不合理,公平不公平,它只是简单的发生着发展着。而从前的我却偏偏的在乎着这些琐碎的东西。
有人说过如果对不属于自身的一些东西太过于计较,那么就很难得到幸福,也许现在我的生活状态就是这样。我总喜欢在暗地里比较着自己和别人的种种,有些别人拥有而我却不根本不需要的东西依然会让我感到失落和不安。这不是健康的心理,但它却成了我的习惯。我总觉得我本该如何如何,但事实上却和我想象的南辕北辙,但我还是得接受。所以我会想到Ilia,我总觉得他应该得到的更多的回报,更多的承认。但也许别人会觉得他们才更该得到。我们都无法改变事实。世界上没有这么多的如果这样,如果那样的假设。于是我们只能像水般的随波逐流,像草般的无法自拔。
如果问我对Ilia到底怀揣着怎样的感情,我觉得那应该是难以言传的。我想用那些华丽的辞藻描述一下他,但却发现每次我说到他就会变的那么的词拙,他本身就不是那种能熠熠生辉的人。虽然他有那么多值得尊敬的地方,我无法去赞美他,因为这样显得矫情而可笑。我喜欢上的并不是一个完美的人,他的生活也无法给人们什么激励或启示的作用。作为一个运动员,他还达不到伟大的程度。作为个人,他同样跟其他人一样冲动和莽撞过,被现实的假象迷惑了双眼,做过一些不智的选择。甚至不管到底是他的过错与否,在教练的口中的他都无甚口碑。但我的确在乎着他,我想这可能需要更多的包容和耐力。我觉得也许这和乡愁的感觉一样。这种感情没有任何的回报,也不会有任何的互动,而且往往是伤感的。也许你想着离开,但你会发现你心中有个纠结将你和它联系在了一块,也许你想过靠近,但你会发现走近后的一切都不再熟悉。这种感觉就是如此的若即若离,琢磨不透。对别人这可能毫无意义,但对于自己,那却是心头最柔软最脆弱的情愫。它往往是盲目而任性的,但如果连这样的感觉都失去了。那么我不晓得还能留下什么?它却总是不断的提醒着我,时光的无情,我们再也回不去了,我们什么都留不住。能留下的不过是个物质的空壳,而内容却不再亲切。我用不来任何煽情的词句来表达我的情感,但我却真切的感受到了那种无法挽留的惆怅。
如果人人都能得到一次回到过去的机会,我真不知道该接受还是拒绝。从小我就畏惧着成长,到现在也还是一样。我总认为成人的世界里面没有我所追求的东西,直至现在我依然没有发现。但我却不愿意再回去重复一遍我的喜怒哀乐 |