《STEP BY STEP》 by 小塚崇彦

《STEP BY STEP》 by 小塚崇彦

当时，涌上心头的感觉，现在我仍记得非常清楚。
2011年的4月，在俄罗斯举办的，我获得银牌的世锦赛。
滑完自由滑的我，紧紧地握了一下拳。
紧张感和集中力完美地调和，处于良好状态中的我，把所有东西都完美地滑了出来。唯有唯有细细咀嚼这涌上心头的感觉。
在这将近20年的花滑人生中，至今我已参加了无数的比赛。时曾过于集中而障目，时曾因为紧张而失败。但是没想到，我竟然可以在世锦赛上滑出完美的节目！这是第一次有这样的体验。

究竟是发生了什么，是怎样才能滑出那样的节目的呢
2010-2011年，是我目前为止所学到的全部——经历过的、被建议过的，那些所有的东西都凝聚为一个整体的感觉的一个赛季。
在持续花滑道路的过程中，时不时会有痛苦、艰辛的时候。
曾有过数之不尽的失败经历。从失败中吸取教训，但仍在同一个地方跌倒的事例也数不甚数。还曾数次因为不甘心而哭泣
因此，我也没有过一飞冲天的时候，周围的人看来，应该也是非常的让人着急吧。

但是，回首至今自己走来的时光，发觉正因为有这个完整的过程，才会有上赛季(那样的成功)
说100分也不为过的世锦赛结束后，心中满是自己还能更加成长，还不能就此满足的心情。充满了更往前进的意欲。
因此，经过短暂的休息后，我就为新节目的制作，数次飞往编舞老师所在的国外，开始准备新赛季的开幕。
ICE SHOW THE ICE公演结束后的2011年8月，前往美国的底特律也是那其中的一环。
在底特律过着每天练习的日子的某一天，突然想到了一件事。
“享受人生，就是这样的吧。”
这是我的“发现”。
而这个发现，又是因为有小的时候，从我说“我想滑冰”那天开始，与花滑一直相处过来的时间，才有的。（= =太拗口了，译者抓狂中）
于是，迎来2011-2012赛季佳境的现在，我想更加、更加地向前进。

第一章 诞生——Jr时代

我是在爱知县的蒲郡市被养育长大的。那是一个从名古屋市内坐火车约40分钟，面向三河湾沉稳的大海的城镇。
父亲是曾参加过1968年格勒诺布尔冬季奥运会和世锦赛，并获得过3次全日冠军的选手。
母亲是曾多次参加过全日锦标赛的冰舞选手。
然后父亲的父亲，也就是我的祖父，是旧满洲的花滑冠军，回国后为了普及花滑，创立了爱知县滑冰联盟，并致力于各种活动。
也就是说，我是出生在大家常说的“花滑世家”里的。
蒲郡是一个自然丰富的小镇。
从自家出发开车约5分钟可以看见海，10分钟左右是山，河川也在附近。因为是乡下，家里有很大的庭院。
在被自然包围的环境中，我时而去钓鱼，时而去山上抓独角仙，时而去河里抓龙虾。总之，是在自然丰富的环境中过着悠闲自在的每一天。

“享受人生，就是这样的吧。”{:soso_e179:}

补上昨天的部分，今天的部分争取晚上翻出来
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当时，父亲在酒店工作。酒店也有很大的庭院，种着各种各样的水果。我去玩的时候，花匠师傅会教我认栽培着的水果，拿到手的水果最后都会让我吃掉。我记得当时周围的大人都非常的宠爱我。
据母亲所言，小时候的我属于“怎么都停不下来，老是动来动去”的类型。真的是几乎没有一刻不闲着的程度一直在动来动去。我自己也多少有些记忆。感觉很难乖乖呆着，总是要做些什么这样转来转去。

这样的性格也许现在也没多大改变。
因为喜欢活动身体，所以非常喜欢运动。不光是在室外，在室内也玩棒球和儿童玩具版的高尔夫球。3岁左右，一家人去北海道的时候，还玩过滑雪。
我第一次上冰是3岁的时候。
因为我在家里静不下来，实在是太会动了，“妨碍到我搞卫生了，你把他带到别的地方去吧”被母亲这样拜托的父亲于是把我带到了爱知县的丰桥市内的一座冰场。
从那以后，父亲会时不时地带我去滑冰。
虽说是去滑冰，但并非是打算成为专业的选手之类的。所以，去冰场也不过是一周一回或者两周一回的频率。仅仅是把滑冰当做一种游戏，冰鞋也是借的冰场的鞋来滑的。

这样的我真心想要开始滑冰是在5岁的时候。
1994年3月，我去看了在千叶县开幕的世锦赛。也因为当时父亲是日本队的领队，所以我得以被带去观赛。
那天看到的景象，令我无法忘怀。
尤其是获得优胜的日本女单选手的表演，给我留下极为深刻的印象。
现在仍然记得非常清楚的是表演的末尾。当时并没有那样专业的知识，现在回想起来，应该是直线步的地方。非常的漂亮！
优胜的那位选手，叫做佐藤有香。现在转移到底特律为据点，作为教练和编舞活跃着。也是在编舞方面给我了诸多关照的人。
比赛结束后，在会场，佐藤有香与我一起合了影。
那时，我有了一个想法“我想要滑冰”。
我对父亲说了这个想法。
而曾作为选手的父亲，却意外地似乎不太希望我从事专业滑冰。这也是因为父亲会开始滑冰，一半是因为祖父的强制。而且练习是完全斯巴达式的，选手时期，他讨厌花滑讨厌得不得了。因为有这样的回忆，所以不希望我去滑冰。
但父亲还是对我说了：“知道了。”
父亲有一条方针，就是“孩子说想要做的，都会让他去做。”所以，很顺利地同意了。
在许可的同时，他又对我说了这样的话。
“从说要滑冰开始，爸爸会把自己所有的资源——包括自己的技术和周围的人脉都用来协助你。”
同时，我也与父亲交换了约定。
“不想滑的时候放弃也可以。从嘴上说出不想滑开始，就等于放弃滑冰。”
绝不强制孩子，想做的话就让他去做。但从说出想做开始，就不能半吊子地做，而必须要背起责任专心致志地去做。这是父亲的想法。我向父亲起誓，我会遵守约定。
就这样，我开始了专业的花滑训练。

父亲曾是选手这件事，我也不清楚具体是从何时开始的，在这之前就无意识地感觉到了。
家里有发给奥运出场选手的放着徽章的玻璃盒。也许是从父亲给我看这些的时候开始意识到的，啊~父亲是参加过奥运会的人啊。

于是，父亲的指导开始了。
现在回想那时的练习，指导方针是进行彻底的基础滑行训练。不管做跳跃还是做旋转，都要有滑行做基础，父亲是这样考虑的。
在花滑以外，我还练习过冰球。从小学一年级开始，我在名古屋市内的俱乐部队练习。那时，我已经从蒲郡搬家到了名古屋市内。
玩冰球，也是因为有父亲的方针。
“通过玩冰球，能学习到如何全面地使用冰刀的刃稳稳地踩着冰面前行这样的基础。”
父亲就是如此重视滑行的基础。
从能出场比赛开始，到现在，我的滑行技术能得到好的评价，是因为有父亲彻底的教导做基础。
在我练习时，父亲从不曾动手打我。他只是督促我一直认真地专心练习。我稍微态度有点不像话，他就会严厉地骂我。

一方面我接受着父亲的指导，另一方面我也开始接受佐藤有香的父母——佐藤信夫和久美子老师的指导。父亲曾师从过佐藤信夫老师和信夫老师的母亲，因为这段缘分，父亲与信夫老师商量，将我收入门下。
我第一次见到信夫老师是在小学一年级的夏天，参加轻井泽的合宿的时候。
有香姐也在合宿中，她和我一起滑冰，还给我很多建议。和憧憬的人的交流，使我练花滑有了更强的动力。
之后，我开始往返于信夫老师他们进行指导的新横滨王子酒店滑冰中心。每月两回。
小学时代每月有两回的周末连休，我以周五周六住在横滨的方式上课。
而事先为我打点的也是父亲。他和学校的老师商量，让我去横滨的那周周五可以早退。

家里有很多花滑的录像，开始正式练习花滑后，我比以往更加热心地观看这些录像。
看的时候，父亲和母亲，或者是和其他的人一起，他们会为我解说，告诉我“这个人是这样的哦，这个地方很厉害哦”。
我看了很多的选手，其中有一个选手特别的吸引人，他就是Kurt Browning。
Browning作为加拿大的选手，从1988年的卡尔加里冬奥会开始参加过三届冬奥会，是一名获得过4次世锦赛冠军的名选手。
尤其是他在1988年的世锦赛上做成的花滑史上第一个四周跳，让他的名字广为人知。不只是跳跃，在步法和表现力上，也都非常的出色。现今作为职业选手和编舞师活跃于冰坛。
Browning的节目我很喜欢《雨中曲》。
不只是扮演成电影《雨中曲》的主人公，滑着电影的主题曲而已。他滑冰的场所本身，就不是普通的冰场。让人惊讶的是，他是在再现的电影场景中滑冰的。而且像电影一样是下着雨的，下面都浸着水。这自然会有滑刃的危险，但他却轻盈地做着步法和跳跃……
这些技术层面的东西当时可能并没有注意到。但那种厉害的感觉还是传达过来，特别是那些姿态、小动作、表情，所有的东西都把人吸引进去。
我记得我曾一遍又一遍地观看这卷录像。现在那影像也像烧录在我的脑海中一样。
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插播KB大叔的经典《雨中曲》

八木沼 純子（卡尔加里冬奥运上日本花样滑冰代表）的书评，看不懂日本字

http://hon.bunshun.jp/articles/-/460

谢谢鱼头，今天总算赶工完成~
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虽说是正式开始了花滑的训练，但小学时代，我并非是泡在花滑中的。那是对现在的花滑生活也产生作用的，学习很多重要东西的时期。
我从小就喜欢各种各样的运动。足球和棒球也想玩，甚至到想加入俱乐部的程度。虽然因为开始了花滑的训练，足球部和棒球部都没入，但母亲每周的周日都会让我休息，那天我就会和朋友们出去玩，享受足球和棒球的乐趣。
母亲对教育非常热心，不只是运动，在学习方面也不让我放松。小学一年级开始给我请了家庭教师，小学4年级开始还让我上补习班。在家里母亲也曾亲自教我学习。
开始上补习班后，我每天从学校回家，再从家里出发去练习滑冰。练习结束后去上补习班。或者回家后学习。当时我就过着这样每天忙碌的生活。
虽然母亲都会开车来接送我，但因为没有悠闲地在家吃饭的时间，我也曾在移动着的车上吃过饭。

说忙碌的确是忙碌的每一天，但空闲时间我还是不缺歇口气的机会。读漫画啦，玩手提电脑的游戏啦，顺利地放松了心情。
过长时间地玩游戏的话会惹父母生气，所以我也耍过一些小聪明。
家里能锁的只有洗手间，所以我就锁上门后在洗手间里玩，结果败露了。于是，每次都被迫拿着带定时器的闹钟，约定好10分钟后一定要出来。
闹钟到了设定好的时间闹铃就会响。我记下了使用方法，知道让它到了时间也不响的方法后，让它过10分钟也不响，偷着时间玩游戏。
我自认为做得天衣无缝，但事后一问，才知道母亲早就发现了。只是一直睁一只眼闭一只眼而已。这就是父母心吧。
说到坏点子，高中时代，我曾有过撒谎说去朋友家为考试而学习，其实却跑去玩保龄球的事。

搬到名古屋后，我进入了祖父设立的奥利安花滑俱乐部，在那里我接受父亲的指导，也开始接受在俱乐部执教的母亲的指导。
在努力练习的同时，我经常和母亲执教的冰舞的阿姨们一起玩，也和俱乐部的大家一起玩。所以比起严格的练习，我更多的是关于快乐滑冰的记忆。
在新横滨的时间也非常的愉快。
在练习态度不端正时，虽然信夫老师会很严厉地批评，但小学生的时候，他基本是一个慈祥和蔼的老师。而且，在练习中，加入了游戏的元素。
“首先，喜欢上滑冰是最重要的”貌似是从这样的意图出发下的工夫。
因为在新横滨也交到了朋友，我很期待和他们见面，心里总是期盼着去的那一天。
一周的练习日程大概是这样的。
周一休息。这之外包括周日在内每天都要练习。每周一回的休息日我会和朋友们出去玩。我觉得有这样一个时间非常的重要。因此我才不曾感觉在花滑中喘不过气来。
所以讨厌花滑这种事也从来没有过。
“真不想滑啊”这种想法，确实是有过的。那是在小学高年级的时候。
但那并非是因为讨厌，而是因为学业负担加重忽视了练习，总也没什么进步。
不曾讨厌花滑，也一次都没想过放弃，我再次觉得不光只有花滑的生活的积极面是很大的。
那也影响着进入成年组后的现在。
现在花滑的练习、研究生院的研究，还有接受采访的机会并不少。各种各样的事重叠在一起有时会很忙。那种时候，我也很珍惜能放松的时间。如果不能在哪儿得到休息的时间，我很可能会爆炸。
我感觉这样的方式是从小就养成的。
从那样的我看来，现在的小孩子们，有一些让人在意的地方。时常会有一些孩子非常的认真，每天都拼命地练习，其他别的事什么都不做，也没有做的余裕。大概是那个缘故吧，即便状态不太好也没法拿出勇气去休息，结果状态更差了，精神面也让人非常的担心。
果然在哪儿休息一下是很重要的，我这么觉得。休息太久当然也是不好的。

在勤奋练习的过程中，我也开始能参加比赛了。
然后每次参加比赛，我都会慢慢地取得更好的成绩。小学4年级的时候，我参加了全日Novice锦标赛（10至14岁），在男单B组（9至11岁）获得了优胜。
第一次参加国际赛事也是在小学4年级的时候。是在克罗地亚举办的穆拉德斯特杯。
这个比赛的Novice B 我也获得了冠军。
初次的国际赛事，比起不安和紧张，更多留给我的是愉快的心情。
得到印有“JAPAN”字样的外套本身，就让我十分欣喜了。喜欢到回国后，国内的比赛我也穿着那件JAPAN的外套。总之，觉得非常的帅！也许那是我想要成为日本代表选手想法的原点。

昨天欠着的部分。今天的争取晚上翻出来
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即便如此，作为一个小学4年级生能去克罗地亚也是很难得的事。因为去了海外，可能会让人觉得有些夸张，但对小孩子来说，感觉已经去见识了所谓的“世界”，而且与外国人交流也让人感觉十分新鲜。与当时在国外比赛认识的选手在成年组再见，我们会叙叙旧“那个时候是这样的呢，好怀念啊”之类的。从这方面来说，这也是一种财富。
在国内和国际比赛上获得好成绩后，父亲就不再对我的成绩说这说那了。改成常说“要做就要认真做，不管什么比赛都决不能偷工减料。”以及“必须要抱着全力比赛的心情去面对”。即便现在父亲也不太说关于成绩的事，由始自终只是期望我能够将自己的能力发挥出来而已。那种态度从当时开始贯彻到现在。

虽然是因为快乐而练的花滑，却也并非没有过痛苦的时刻。
从我练花滑开始，周围的人，还有和花滑相关的人就经常对我说“崇彦君也要参加奥运会哦”“你父亲参加过世锦赛，还拿过全日冠军哦。”自我开始活跃于比赛场后，这种声音也越来越多，像“花滑世家的”“有着原奥运会选手的父亲”这样的介绍词相当的多。
父亲和母亲曾经是选手这件事是事实，是无法改变的。
但是被拿来和父亲作比较，并非是件愉快的事。去参加比赛，有被取笑过为“小塚Junior”，这令我越发感到反感。虽然这也是没办法的事。
只是，虽然我不喜欢别人和我说“要继承父亲，去奥运会”，但从小学开始，我也抱有参加世锦赛和奥运会的梦想。
当时，我曾在粗糙的纸上写道：参加世锦赛和奥运会。
其实这件事我自己早就忘记了，是父亲发现了这张画着冰鞋的纸，并珍藏了下来。貌似是在看了长野冬奥会后写下的。
纸上，我写着，奥运会的目标是1到6名的哪一名，世锦赛是1到10名的哪一名。一般说来，应该是世锦赛的成绩设定得高一些，奥运会的放得低些才对。可我当时为什么写了那样的次序呢？而且，小孩子的话，感觉会写“奖牌”之类的，在不知道奥运会8名以内算“得奖”的情况下，正确地把名次限定在得奖范围之内，这也让我觉得很不可思议。
那张纸就像故事一样，虽然讨厌被拿来和父亲比较，讨厌被人说将来要去奥运会，但内心的某处，可能还是抱着将来要成为日本代表选手，活跃于国际赛场的梦想。

随着年龄的增长，我的舞台也从Novice转向了Junior（13岁以上19岁以下）。
成为中学生后，我和普通人一样，开始反抗父母。也就是常说的叛逆期。父亲因为工作的关系相当的繁忙，在家的时间很少，所以我冲撞母亲更多些。母亲是很干脆利落的性格，即便我反抗，她也只是说：“啊，是嘛”这样敷衍地听听。这让我更加恼怒。
这先暂且不说，回顾我的Jr时代，有不少让人听了都不敢相信的失败比赛。也有几次在和比赛没有直接关系的地方做一些多余的事，导致比赛时不能正常发挥的例子。
说起留有苦涩回忆的比赛，那就是全日青少年锦标赛了。
2002年，在名古屋综合体育馆举办的全日青少年锦标赛是其中的第一个。明明因为在本地举办干劲十足的，却以第7名结束了比赛。
其实，在比赛前，打算作为热身的足球是失败的根源。我玩得太入迷了，竟玩了2个小时！结果累了，以疲惫不堪的状态作战，当然不可能滑好。
这之后的一年，2003年的全日青少年锦标赛是在京都市的aqua arena举办的。
短节目明明有个第4的好名次，长节目却没能滑好，得了第6名，总分也是第6。这次也是因为太早开始热身，结果跑了1小时的步造成的。累得要命，连我自己都觉得“啊，糟了！” 以如此状态参加了比赛，连续两年，犯了同样的错误。也许是太大意了。
2003年的时候，比2002年更让我懊悔。因为进入前5名，就应该在参加全日本锦标赛了。而且因为是第6名，只差一步，有当头一棒的感觉。
我决定再也不犯这样的错误了。
但是，并不一定反省后就再也不会犯，之后我深有体会。

人，会因为环境和际遇而改变。
对我来说，高中时代就是那样的一个时期。
2004年4月，我进入了中京大学中京高校。
成为高中生后，我学到了各种各样的知识，也开阔了视野。
变化最大的就是，即便被说起父亲的事，我也不再那么介意了。
虽然很讨厌“你父亲拿过全日冠军，也参加过奥运会，崇彦君也要”这样的说法，也讨厌“出生于花滑世家”这样的写法，但我开始以从容的态度接纳这一切了。不如说，我开始以父亲为目标了。
发生变化的原因是什么呢？
大概是和很多人有了新的相遇吧。我进入了体育特长班，在那里我认识了许多好朋友，能够了解到别的项目的事情，以及别人是以怎样的想法在进行练习的。因为班主任也是田径教练，所以我得以问到很多体育方面的事。
一定是这样，被与周围人的关系和谈话给影响了吧。

原来日本也有体育特长班哦。小An辛苦了！期待下篇

总算赶在半夜12点前交稿~
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这个赛季，我终于能参加全日锦标赛了。在这之前举行的全日本青少年锦标赛中，我获得第四名，终于拿到了全日的出场权。
地点是新横滨王子酒店滑冰中心。是从小学开始就很熟悉的冰场。
12月24日的短节目，表演完后，满意的表现让我不禁数次握拳。父亲说：“正是因为无欲望吧。”的确，或许是因为做到了一心一意去作战。
结果是，第一名。是在以参加过2002年盐湖城冬奥会的本田武史选手为首的杰出的选手中的成绩。我连想都不曾想过。
但是，第二天的自由滑，因为种种失误，最后仅位列第四。我想原因是因为紧张。一到开始表演，平时应该看习惯了的冰场感觉就像变成了完全不同的地方。
虽然自由滑并不让我满意，但我总算是参加了全日，也算是跨过了一个坎儿。

尽管我开始参加像全日锦标赛那样汇集了众多日本一流高手的成年组比赛，但比赛中，我依然犯了和以往相同的，我不曾想到的无谓失误。
那是全日锦标赛后的一个月，在2005年的1月举办的第54回全国高校滑冰暨冰球锦标赛。地点在青森县三泽市的三泽滑冰馆。
在这个比赛中，虽然我短节目排名第一，但因为次日自由滑的失误，总排名落到了第三。
自由滑没滑好的原因我很清楚。短节目结束后的那天夜里，我们去了露天温泉。在那里，不知道因为什么疯了起来，和其他选手们开始了打雪仗。因此得了感冒，在身体不良的状态下滑了自由滑。
不管是全日本青少年锦标赛连续两年比赛前的准备失败，还是这个打雪仗的失败，都是让人无法相信的失误。
因为这个比赛实在是太让我懊悔了，加上次月还有一场国体比赛，所以在对身体的恢复说这说那前，总之先拼命地练习。开场失败的那个3Lz，我跳了数十次，直到跳到绝对不会失败那样为止。
迎来的2月的国体比赛，虽是初次出场，却以短节目第一的成绩，这样顺利地拿到了冠军。这稍微缓解了一点心中的懊悔。
国体的优胜后，我想到了一件事。
“只要好好积累练习量，自己也能认为自己可以。”
我终于察觉到了积累练习的重要性。并且，知道了凭自己的意志去做事的重要性。
在这之前，虽说是在练习，但都只是照着某个老师或者父亲说的去做，有一种别人让我做的感觉。但这次，为了消除那份悔恨，只想着埋头训练。态度是不同的。
那也是信夫老师经常指出的地方。教练和父亲一样，对成绩不太说什么。生气的是明明有着可以做到的技术却没能在比赛中发挥出来，以及对待练习的态度。
他曾这样对我说：“那是因为你没有练习，只是在机械地练习而已。”
即便是在练习，自己积极地去理解意思，去努力，和只是按指示的去做，练习的内容是不同的。如果不自发地去努力，那就不能成为真正的练习。第一次让我有真实体会的就是这个时候。

进入高中学习后，就像对父亲的感觉之类的发生了变化一样，要说环境使人成长的话，2005-2006赛季就是这样的一年。
2005年4月，成为高二学生的我，在这个赛季，留下了不少好成绩。我想那年夏天去美国的经历是很重要的原因。
赛季开始前的夏天，我在美国的洛杉矶练习了近两个月。是为了接受培养过关颖珊，并正在执教Evan Lysacek和长洲未来选手的教练Frank Carroll的指导。
练习的冰场中，以关颖珊为首，Lysacek他们也在。在可以说是美国一流的选手中，被他们彻底练习的样子刺激到，我也拼命地开始练习。即便是现在，那个赛季的节目也像融入在身体中一样，总之是从早练到晚。这样充足的练习留给了我确实的自信。并且在整个赛季中，成为支撑我的基石。
在洛杉矶的练习，还给了我学习另一件非常重要的事的机会。那就是对待表演的意识。
一直以来，对于表演、演戏等，我总感觉哪里有点儿害羞。稍微做一点表情，都会让我记得很害羞。
但是，去洛杉矶后，让我发觉到这是不对的。看着那些表情丰富地表演着的国外选手们的样子，我这样想：“害羞着表演，是不是更叫人害羞呢？”
不光是完成跳跃之类的技术动作，花样滑冰是一个表演项目。我理解到这点，并也希望在表现上好好努力。而让我意识开始转变的契机，就是洛杉矶。

在洛杉矶的练习，在比赛中也表现出成果。
首先是在3个赛季前就开始参加的JGP系列赛的初优胜。然后，JGPF的优胜也不能不提。
值得纪念的JGP系列赛的初优胜，是在获得第二的首战，9月的蒙特利尔站之后的第二站——10月在冈谷的比赛。
总成绩也排在第二，得到了总排名前八名才能参加的JGPF的出场机会。

补前天欠着的（41-45页）最近状态不好，我觉得翻得有点糟糕。
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然后11月，在捷克的Ostrava举办的总决赛，我也得到了冠军。是日本男单的第一个JGPF冠军。
这场比赛，是SP和LP都位列第一的优胜。
不仅有保住短节目第一的压力，自由滑又是压轴上场。实际上，在不可能不紧张的状态下，我很紧张。但是，我对自己说，照平常那样去做就没问题。我扎实地进行了起码能让身体动起来的练习，我只要照那样做就可以了，只要踏实地完成一个个动作就好了。最后，能执行起来，是因为有平日练习的支持。
在JGPF的后面一周举办的全日本青少年锦标赛，我也同样获得了优胜。是我的第一次优胜。在此之前留给我数次痛苦回忆的这个比赛，我终于获得了冠军。这也是这个赛季的回忆之一。

在赢得JGP、JGPF、全日本青少年锦标赛三项桂冠后，12月23日，我迎来了在东京代代木第一体育馆举办的全日本锦标赛。
这一年的全日锦标赛，也是决定都灵冬奥会日本代表资格的最终选拔赛。
日本男单的出场名额只有1个。相比理所当然能有3人能去世锦赛和奥运会的现在来说，那是非常残酷的狭窄的名额。以那一个名额为赌注，选手们展开了激烈的竞争。
我自己还在青年组比赛，所以并没有打算那么强烈地去在意奥运会的事。
但是，有件事让我察觉到其实可能并非如此。
父亲传达了他朋友说的话。大致是在全日马上就要开幕的时候。
“通常第二次参加奥运会的成绩会比第一次好，趁现在能去最好。”
听到这番话后，我禁不住回嘴：“在比赛开始前，为什么要对我说这些？为什么要和我说会给我压力的话？”
“我只是听到了告诉你而已”
而对这样说的父亲，我又回嘴道：“父母不就该在那儿就把话截下来吗？”
会让我总感觉哪儿焦躁不安，是因为虽然我不打算去在意，但意识到这是奥运会的选拔赛，在不知不觉中可能我还是感觉到了压力。
于是，在开始的比赛中，我短节目仅排名第十，大大的落后。
可能是有因为意识到这是奥运会选拔赛的原因。但我想不仅仅是因为这个。
不如说是因为JGPF得了冠军，我想装个帅的样子，有部分这个原因。跳跃跳空、步法零乱，各种各样的失误难道不是因为有那种想法在作祟吗？我想了太多这样那样的事。
好不容易经过了一个好的赛季，这真的是很叫人遗憾的表现。
从心情的状态这点上去回顾，我还发现有一个问题。在某些方面，我产生了和观众席上的观众一样的心情。
“男单方面，究竟谁会去奥运会呢？竞争激烈的女单选拔又会如何呢？”
在内心的某处关心着这个。我一边作为一名出场选手，一边又有着客观地思考着这个问题的心理。这说明，我自身没有考虑过去奥运会的可能性，同时也缺乏想去的意识。
即便去考虑这些事，我也还不到能以奥运会为目标的水准。
自由滑中，我想，在这么多人关注的比赛中以这样的状态结束比赛一定会很后悔的，所以一心努力，最后以137.20分位列第三。总分位列第四。能挽回过来，我稍微松了口气。
比赛结束了。男单围绕判分，发生了一些混乱，最后高桥大辅选手获得优胜，成为了奥运会的代表选手。然后织田信成选手是第二名。

和高桥选手，我记得是在高一的夏天，我们有一起滑过。荒川静香应该也在。因为是佐藤有香来给我们指导，所以我也得以参与其中。
我父亲也有过来看。父亲看了我们滑冰的场面后说：“啊，我想你这是赢不了高桥君的啊。”我自己是压根连想要赢都没想过。他是在我之上的存在。
织田选手也是。我还和这两个人有差距，不，不只是这两人，在比我大两三岁的前辈中，有很多很厉害的选手。虽然比赛的成绩让我感到有点懊恼，但更多的是想要去追赶的意识。比起结果，我想更应该全力以赴地去做自己想做的事、能做的事。
是思考如何缩短与二人差距的时期。所以更让我觉得我还处于强烈地意识奥运会之前的阶段。

开年后的2月，都灵冬奥会开幕了。
虽然比赛这个事是在电视上看了，但说实话，我并没有特别热心地去看花滑。其实，荒川静香的金牌，我也是早晨起来后，通过电视新闻知道的。
因为自己是选手，所以感觉对自己没有参加的比赛就不太有兴趣。

补昨天欠着的(46-51),今天的只有明天来补了。
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自己还和奥运会离得远，要认真地以奥运会为目标，必须变得更强、更强。这种自我的把握，自我的定位，也许是因为还没有将奥运会当做现实的事来考虑过。
这也象征着当时自己的位置和奥运会的距离。
而且相比奥运会，对我来说更重要的是奥运会次月就将迫近的世青赛。
举办地是斯洛文尼亚的卢布尔雅那。这场比赛的紧张感是超越以往的。一方面有别人任意给我施加的压力。另一方面也因为有过JGPF优胜的实际成绩，“也要赢下这场比赛，一定要赢”这样自己给自己施加的压力。产生了想要好好表现自我的欲望。
被这份僵硬拖累的预选，在滑的时候渐渐丧失了体力，最后连脚上都感觉到了疲劳。我以全部选手中第六的名次通过了预选。
但这场预选让我心里畅快了。
短节目虽然开头的3A有点不稳，但之后照着“能挺到最后”的想法，挽回到第二名。
虽然在压轴出场的自由滑中，我再次变得紧张，但我又回想了一遍“夏天我练了那么多了”，从而战胜了紧张。
结束后我不禁紧握了下拳头。然后，获得了优胜。
前一赛季的世青赛织田选手获得了冠军，所以感觉自己延续了下去，非常的高兴。
就这样，2005-2006赛季，JGPF冠军、全日本青少年锦标赛冠军、然后世青赛的冠军，让它成为了一个惊喜不断的赛季。
其实升上青年组后，我也感到过焦虑。曾有过没有什么机会去参加国外比赛的时期，还在差一步的地方，没能去成全日锦标赛。
当然，那是因为我自己的实力还不够，比赛的成绩上面有问题。但即便知道那些，也会不甘心于为什么自己不能参加，从而陷入矛盾的窘境。
世青赛优胜后，我回想起了那时的事，所以更加的开心。因为按着自己的方式，比以往都更为努力了。

再次回首Jr时代，即便说想要练花滑的是我自己，但为我能尽情投入其中铺好轨道的，到底还是父亲。
为了我考虑，他帮我去说，让我能接受信夫老师的指导。在去新横滨的时候，为了能让我得以早退，他去向学校的老师请求。不光是直接教我，他还事先为我做了各种各样的打点。
从数次的失败中了解到，尽管在努力方法上还有所不足，但正是因为有父亲的支持，我才作为一个花样滑冰选手，能得以成长。
这个赛季的最后，我从青年组毕业，终于要转向成年组了。
虽然还是可以参加青年组的年龄，但我JGPF和世青赛都优胜了，早点去成年组更能得到锻炼。周围也都是一些厉害的选手，为了追上他们，我会更努力地练习。随着环境的变化，我会更加成长，是这么考虑后决定的。
只在铺好的轨道上学习，是不能走向更高的地方的。为此，什么是需要的？我决定在成年组继续学习。

第二章 senior时代

那天哭泣的事，现在也无法忘记。
虽然有过各种各样懊悔的事，但是像当时那样的悔恨，也许是不太有的。
回顾成年组第一年的2006-2007赛季的时候，当时的记忆和情感清清楚楚地浮现出来。
理应是还算顺利的赛季，所以懊悔的心情就更加的强烈。

这个赛季，短节目我准备的是《Sarabande》，长节目是肖邦的《Piano Concerto No. 2》。两套节目的编舞，都拜托的是Marina Zueva。她曾是冰舞选手，现在为众多的一流选手编舞。
《Sarabande》是一首强烈的曲子，要有奔放的感觉；肖邦的自由滑，要想象着肖邦写这首曲子时的心情，表现出无法向所爱的人告白的着急心情，我是这么想的。（译者：这么说来你现在回炉这个节目是再好不过了XD）
夏天参加在美国的底特律举行的比赛后，经过10月的中部选手权，我迎来了GP系列赛的第一站。11月17、18号在法国巴黎的TEB杯。
这场比赛，排名第六。虽然内容上有很多失误，滑得不是很好，但接下来的GP第二站，是一场滑得有收获，也留下了满意结果的比赛。
那就是12月的NHK杯。长野市的big haqto是举办过长野冬奥会的场馆。小学时去那儿看比赛的事还记得清清楚楚，是个有回忆的地方。
比赛前，在我心中定下了明确的目标。
“登上NHK杯的领奖台吧”
高桥选手和织田选手也参加这场比赛。
虽这么说，却并非表明我有战胜两人的想法。
“肯定他们两个人是第一名和第二名。我不想我一个人被排除在领奖台外。”

补昨天的（52-60），今天的部分争取能按时交上来，不过晚上要出门吃饭...
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考虑着这样的事。丝毫不想着去赢他们两个，从旁人的角度来看，可能是非常消极的。
但是，在我的意识中，和在青年组时一样，我还没有追上他们，还不在对等的可以竞争的位置上。所以根本没想过要去赢。
但我也不想被他们两个落下。这两种心情同时存在于我的内心。
所以，我心中得出结论是：“为了能和他们两人一起登上领奖台，我要成为第三名。”
何况，当时的NHK杯，女单也有浅田真央、村主章枝、中野友加里等实力选手参加。
以她们的实力来看，女单领奖台由日本选手独占也完全不是不可能的事。那如果我没能上领奖台的话，就变成只有我一个人被排除在群体之外了。这更让我觉得我必须要登上领奖台了。

12月2日的短节目得分是67.95分，第四名。（译者：你肯定是边写边翻着自己的维基百科吧）女单自由滑也是这一天，以浅田、村主、铃木这样的顺序，独占了领奖台。
“不管怎样，一定要再上一位。”
抱着这样的心情开始的次日的自由滑。
开头的3A成功后，之后的3F-3T也都算顺利。
然后，到了慢板的部分。这个节目在中段曲调会变得柔和。这当中，要如何准确地表达为情所困的男子是要点之一。
这一天可以说是有史以来表现得最好的一次。在日本举办，而且第四名离领奖台还差一步，会紧张也不足为奇。其实，在赛前练习时我就非常的紧张。但是，我也不知道是怎么做到的，正式比赛时却很放松。心理这个东西，真的是很不可思议。
在自由滑中，有向着裁判伸出手去的编排，这时候，我居然连和裁判对视都做到了。这是目前为止的第一次。（译者吐槽：你是有多害羞啊，这么点事都大惊小怪的。）上个赛季，对表演的意识产生了变化，这次产生了作用，我很高兴。
得分是140.39分，第三名。总分208.34，同时更新了个人最好成绩，总排名位列第三。这场比赛，最终我没有被排除在群体之外，而且内容上也很有成就感。

初次参加的两站大奖赛分别是第六名和第三名。好不容易这个赛季留下了算是不错的成绩，最后却糟蹋掉了。
那是12月27、28日的全日本锦标赛。是在名古屋综合体育馆的彩虹滑冰中心举办的本土赛事。
这个赛季，已经定好了开年后的3月份将在东京举办世锦赛。因为是在日本举办，自然很有想去参加的想法。
即便去不了世锦赛，至少2月预定在美国的科罗拉多举办的四大洲锦标赛，也一定想要参加。
全日本锦标赛是关系到那些国际大赛的资格选拔的，自然是卯足了劲儿去比赛。
但结果却是短节目70.49分，第五名；长节目130.39分，第六名；总分200.88分，第六名。
不管哪个都滑得离预期很远。
短节目中，开头的3A摔得撞到了挡板。就这样乱了节奏，速度也没起来，结束了比赛。
长节目也是，开头的3A落冰不稳，之后的3周连跳，第二跳也没能很好地落冰，而且3Lz也手扶了冰面。和短节目一样，乱了节奏，这样结束了比赛。
根据比赛的结果，大会结束后，紧接着就举行代表选手的发布仪式。
颁奖仪式结束后，场内播音响起，开始进行发表。
没有，我的名字。
听完发表后，我哭了。也不理会旁人的眼光，在更衣室的门前哭了起来。
大奖赛的两场比赛，尤其是NHK杯，明明滑得好好的，为什么这次会以这样的结果滑完了我的比赛呢？虽说关系着代表选拔，是一场很让人紧张的比赛，但滑到以这样的理由无法解释的糟糕程度，到底是因为什么呢？我很苦恼。

也许也有意外事故的影响。在短节目当天上午的练习中，我弄伤了右脚踝，不得不中途结束练习。那并非是多大的伤，但因为是当天的事，所以很慎重地处理了。
但我之后继续思考没能成为代表的理由，想到的原因，并非是受伤。
“难道不是这赛季的练习有问题吗？”
这样的想法涌上了心头。
是不是也有对待练习的态度和练习量不足的原因呢。
我想起了赛季开始前的事。
实际上，作为练习据点的名古屋市内冰场的借用变得越来越难。为了确保练习的冰场费了很大的劲儿。
因为都灵冬奥会荒川静香的夺金，使得人们对花滑的兴趣陡增。
受此影响，越来越多的人去滑冰，冰场也变得非常拥挤。因此，除非是早晨或是晚上，一般时间是无法借用冰场来练习的。
当然，花样滑冰开始受到关注是很让人高兴的事，但怎么都排不好练习的时间表，说实话也叫人十分头疼。
另外让我想到的一件事是，因为登上了NHK杯的领奖台，心里是不是稍微有点得意忘形呢。也不是没有练习或在偷懒。但在心里某个地方是不是产生一点缝隙呢？即便是在练习，打算要练习，但内在的某处是不是有点松懈了呢？
我思考了那样的事。如果真的是那样的话，虽然表面上是做着同样的练习，但却是无意义的练习。

抵达尼斯

多谢鱼头的照片，这件外套我喜欢~
抱歉，因为一些私事，自传的翻译要延后到世锦赛之后了

接37页551楼。（自传60-70页内容）
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说到意外事件，在全日锦标赛时，曾发生过这样的事情。
是自由滑那天的事。结束热身，马上就要进入比赛的时候，我想着我该换衣服了。但我寻遍了也没找到。即便问信夫老师，也只得到“我不知道啊”的答复。比赛马上就要开始了，但我怎么找，衣服就是不出来。
这时候，我突然想到了。
“该不会，忘在宾馆了吧？”
我慌慌张张地赶回宾馆，映入眼帘的，是摆在床上的，放有比赛用服的袋子。明明冰鞋好好的，没有忘记带去冰场，怎么偏偏就把衣服忘记了呢？
因为宾馆离会场不远，我就跑着回去。但是，在比赛前，慌慌张张地跑过去，又跑回来，然后，又马上是我上场。
在这样的状态下，自然是表现得很烂。自由滑中，我失误连连，没能滑好也是当然的。
所以，那届全日本锦标赛，又是受伤，又是忘比赛服，是一次意外频发的大赛。
究其原因，大概是我没有静下心来好好安排，缺乏集中力吧。
当我寻找到根本的原因后，我认识到了我练习应有的方式。
如果练习中没有好好积累的话，在重要的比赛中，就没法静下心来集中精神。
我在青少年组的时候，应该就已经认识到练习的重要性了。但是，它还没有完全地渗透进我的内心。在心里，我还没有那种实感。
那是一届伴着悔意，让我深深反省的大赛。
在这届全日本锦标赛中，我还意识到了另一件事。
我发挥得很差，当然成绩也很不理想。所以日本代表的名单中，没有我的名字，我也觉得很正常。但是，我不得不产生这样的想法：
“我的实力还没有被认可。我和上面的选手还有差距。”
如果，实力被认可的话，不论比赛中的失误或排名，至少也会被选做四大洲锦标赛的日本代表吧。
我没有被选上国际大赛的日本代表，一方面自然是成绩还不够，另一方面，是不是我还没有让他们有“这个选手很有实力”的感觉呢？
我必须要更有实力，在比赛中不断出结果，让他们认可我是一个能滑好的选手。
这就是给了我无数苦涩回忆的全日本锦标赛。（译者：今年也是啊……有了实力也不给去啊……连4CC都没份啊……）

开年后我参加的就是1月末在中国长春举办的亚冬会。第四名。
3月，世锦赛开幕了。我也去了作为会场的东京体育馆。
虽然自己无法参赛，但能亲身观战，我也觉得很不错。
被众多的日本冰迷淹没的观众席，以及那股热气。在这里，我能感受到世锦赛这一比赛的氛围。在世锦赛中获得日本男单史上第一枚银牌的高桥选手的表演，深深地打动了我。
我还清楚地记得，有这样一件事。
自由滑结束后，我等着上Kiss&Cry来的织田选手。我对他喊“辛苦了！”，结果，他回了我一句：
“明年你要参加啊！为了崇彦你拿的名额啊。”
世锦赛，高桥选手得了第二名，织田选手第七名。排名靠前的两名选手合计在13以内的话，来年的世锦赛就可以拿到3个名额。由于他们二人的努力，我们顺利拿到了3个名额。他告诉我，那第三个名额，是为我而拿的。（译者：┭┮﹏┭┮ 猴哥好人哪~）
那句话，让我非常的高兴。让我觉得来年无论怎么样，都一定要去世锦赛了。反复这样想着，我离开了东京。

从失败中，我们会有所收获。于是，便又上了一个台阶。然后，继续找到新的课题。
一直以来都是那样。与以往相同，2007-2008年，也是这样一个赛季。
我完成了参加世锦赛的目标，在那个舞台经历了失败，然后，以反省自身的姿态结束了那个赛季。
2007年4月，我进入了丰田汽车公司，上了中京大学，同时，也开始了在爱知县丰田市内的单身生活。
夏天，中京大学的冰场投入使用。
建冰场这件事，有非常大的意义。之前我们都是在名古屋市内的冰场练习，像我前面提到的，我们变得很难借到冰场，来确保我们的练习时间。但是，大学建好冰场后，我们就能在希望的时间带里去练习了。
这个赛季的短节目，是Duke Ellington作曲的《Caravan》。本身是一首爵士曲，但我们使用的是Ventures演奏的带有节奏的曲子。自由滑用的是《Beatles Concerto》。是将Beatles的曲子用像钢琴协奏曲那样的方式改编过的曲子。两个节目的编舞都是佐藤有香。
赛季的目标，是实现上赛季未完成的世锦赛参赛。
朝着这个目标，大奖赛我参加了10月在美国雷丁举办的SA，和11月在莫斯科举办的COR。
大奖赛的两场比赛，我以第八和第五的成绩结束了征程。
在这两场比赛中，有一件让我在意的事。就是裁判对步伐的评判。美国站的时候，自由滑中两段步伐皆被判为1级，俄罗斯站中，SP和LP的各两段步伐也都被判为1级。
我自己是觉得自己有清楚地交代外刃和内刃，但，那可能只是自己这么觉得而已。花样滑冰的规则每个赛季都有变化，适应能力非常重要。而让我切身体会到裁判们评判的重要性的，就是那个时候。

接着，我迎来了全日本锦标赛。会场是大阪的Namihaya Dome。一年前，曾让我洒下眼泪的这个比赛，我强烈地想着“这次一定要拿下去世锦赛的门票！”
这赛季，由于织田选手缺赛，我拿到了第二名。
成绩自不必说，同时，我觉得也是我自己对自己能有所评价的大赛。
在比赛开始前，我感到了前所未有的压力，在入住的宾馆，我也是全身神经紧绷的状态。在这种状态中，我还是冷静地滑完了比赛。
尤其是短节目。
一开场计划要跳的3Lz-3T的第二跳临时换成了两周。因为我感觉到第一跳时已经歪了。如果按原计划跳3周的话，可能就摔了。
亏我能在一瞬间做出这样的判断。连我自己也很佩服自己当时的冷静。结果，我得到了72.70分，排在高桥选手之后，第二位。
自由滑也得到了146.64分，第二。总分219.34分，最终排名第二位。
首先，滑得不错让我很开心。其次，这个成绩让我拿到了去世锦赛的入场券，这是比什么都开心的事。父亲和母亲也来看了我的比赛，开心地对我说：“不错啊！”
因为父子两代都参加世锦赛，所以以媒体为中心，很多的人向我提了很多的问题。
我是这么回答的：
“我希望能超过父亲的名次，哪怕一点点。”
父亲参加过4次世锦赛，最高排名第13位。我还记得我看过他世锦赛的录像。
能和父亲一样，参加世锦赛，我感到很高兴。同时，我也希望自己能有比父亲更好的表现。

开年，我参加了四大洲锦标赛，获得第八名后，3月，迎来了世锦赛。
世锦赛在瑞典的哥德堡举行。日本的代表是高桥选手、南里康晴选手和我。
在初次参加的世锦赛里，我自然希望滑出令自己满意的成绩，但与此同时，我也在意着另一件事。那就是在下一年的世锦赛里，帮助日本保住3个名额。去年，织田选手对我说的“为了崇彦”拿到的3个名额，明年我也一定要守住才行。
而对于名额特别在意，是因为还有另一个理由————2010年的温哥华冬奥会已经进入了视野。
“决定温哥华冬奥会日本参赛名额的，是来年的世锦赛。为了拿到奥运会最多的3个名额，关系到名额的下一年的世锦赛有3个人出赛是最有利的。”
所以，我挂念着名额的事，参加了世锦赛。
我以短节目第八，长节目第八，获得了总成绩的第八名。高桥选手是第四名，所以我们两人加起来是“12”。
不管怎样，控制在了13以内，达成了目标。
从这一点来说，或许算是一届足够满意的大赛了。
但是，有一点特别令我悔恨。
是长节目时的事。
最初的3Lz-3T的3T变成了1T，但我冷静地在3A后补了一个。
而且，这个连跳在之前的比赛中从来没有成功过，这次却很完美。
中段的旋转是4级，步伐也是3级，说明之前大奖赛的反省起到了效果。
但是，后半段的3S和3Lz，两个跳跃都摔倒了。
摔倒的原因，我很清楚。正是这个原因，让我非常悔恨。
这一赛季，我在Toe-Loop的落冰上经常出现问题。在没有解决这一问题的情况下，过完了这个赛季。
一直成问题的Toe-Loop在世锦赛的自由滑中成功了。
那一瞬间，因为过于欣喜，在还没有结束的情况下，我情不自禁地握了下拳。
同时，我知道内心的集中力也在那一刻分散了。
于是，计划在那之后的3S和3Lz，都因为集中力不够，摔倒了。
为什么不能将集中力保持到最后呢？我做了反省。正因为失去集中力的原因在于自身，所以后面才会特别的悔恨。
在比赛中，不能握拳，不能得意忘形，也不能轻飘飘。
好不容易参加的世锦赛，给我留下了这样的教训。
无数次认识到比赛中控制情绪的重要性，但就是不得要领，轻易地被情绪所左右的，就是当时的我。

Ann~~好久没见你翻译啦
猴子好像猴子的第二个孩子都快生了吧猴爹还在拼搏呢
日本男单现在的竞争真是太残酷了，他们的前六发挥好了在Worlds上是都有希望上台子的人
一直说是六争三，但说到底还是四争一，多给他们点名额也好啊

昨天在看冬奥会的男单，看的好感慨~
NBC那个时候说koz是日本的future，Euro就说四年后他一定是冠军的favorite...
但其实现在能不能在索契冬奥会上见到koz我都不知道~~
时间吧，总有太多让人想不到和不想接受的事~~

唯有祝福koz，猴子，还有一众霓虹最有爱的男单们好运~~

（P.S. 发着发着发现大标题居然改了）