大家一起冷笑话。

二百五的来历3
牌九（旧时一种赌具）中有“二板”（四个点）和“么五”（六个点）两张牌，这两张牌配在一起就是十个点，在推牌九这一赌博活动中，被称为“毙十”。它在牌九里是最小的点，谁都比它大，它什么牌也“吃”不了，所以人们就用“二板五”（二板和么五的简称）

这个词来戏称什么事也做不好也管不了的人。时间久了，就把“二板五”叫成了“二百五”。在香港，习惯上又称为“二五仔”。

二百五的来历4
唐朝的长安“市长”京兆尹权势很大,出巡时有庞大的仪仗队伍。在最前开路的小吏原为一员,官名叫喝道伍佰，他手里拿着一根长竿赶开路人。后来，喝道伍佰增为二员，但长安群众并没有以两个伍佰称他们，反而说他们是共称伍佰，于是每人就被称为二百五，又因为他们每人手中持一长竿,所以又称他们为二秆子。今天，二百五与二秆子都是莽撞、无礼、粗鲁之人的代名词

二百五的来历5
古代人用银子按两划分，一般五百两是个整数单位，用纸包好，有点像我们把硬币包一包，当时包五百两是为“一封”，而二百五十两就是“半封”银子，因为跟“半疯”谐音，

所以以后人们也城疯疯癫癫的人做“二百五”。

好：陪同老板去澳大利亚考察。

坏：酒店安排失误，你只得和老板共用一套客房。

晕：在餐厅吃饭的时候，老板说你长得好帅。

好：你的妻子不和你争论。

坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。

晕：她是律师。

好：你的儿子长大成人。

坏：他迷上了邻居的女主人。

晕：你也是。

（我晕：开始说我灌水了~~~~）

好：你的女儿爱上了美容院的老板。

坏：谣传那个男的是同性恋。

晕：你的妻子打保票说他不是。

好：老婆生了个大胖儿子！^-^

坏：算命的说儿子有克父相~-~

晕：结果隔壁叔叔死了~~~@_@

1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
    某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。
    结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
    考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？
    2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？
    偶填了（蚊子）。
    3、有个学长政治考试只有１题要写某个领导人的问题写不出，后来就写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。
    4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。
    还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
    5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。 然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个８０分。也算是高分了哟。
    6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部Ａ片，就填了“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
    7、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
    8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
    9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！
    10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。
    11、问：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
    13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时”。
    14、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，一个同学估计是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～
    15、我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传”
    16、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
    17、高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问……。一个同学填“就说我在岳阳楼。”
    18、高中一次语文考试，也是填下一句：
    蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量，
    我有一同学填：一动也不动。赫赫，很符合事实阿。
    19、高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?
    我不会,答:鸡型!!!
    结果老师全班批评!
    20、上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天 憋8出 于是瞎写个“东村河边黑龟爬”
    21、上学期期末的时候，发配去监考初2的政治。在收卷的时候，随手一翻就看到两触目惊心的答卷：
    一个女生的：
    试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？
    答：因为■■■（涂改的墨迹）■■■ 社会主义是不正确的。
    另一：
    请谈谈，要如何提高我国的国民素质？
    答：■■■（一堆墨迹团团） 少生点人呗！
    22、记得是高中语文考试，写古诗下局
    上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采
    23.老师问内战时期的 四大家族是？
    答曰：毛泽东，邓小平，周恩来，刘少奇
    24、发下政治考卷，一男狂呼：“这道题我背的丫！答了那么多为什么零分啊！”老头只是脸上青筋直暴的戳戳他的卷子。
    我伸头一瞅——凡需要写“共产党”的地方此君统统写做“共党”。
    25、中学刚读一年级，期末考试中有一道题是：（）和（）都吃青草。本来应该是牛和羊吧，班上有位同学的答案居然是（共）和（国）都吃青草......
    26、记得高中时历史老师告诉我们有一次他参加高考评卷时看到有一个学生把“以***同志为核心的党中央……”的“核”字误写为“黑”字，结果该题零分……然后他语重心长地说道：“大家千万不要忙中出错写错别字啊！！！”
    27、以前同学读课文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇 扇扇。
    那强同学直接读成 拿出芭蕉 扇扇扇！~~全体倒~~   
    28、初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”
    改卷时爆笑场面层出不穷。如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办、女人的问题我也不知道怎么办。
    其实正确答案是女人的问题女人解决。搭配不当。
    29、小学一年级就标新立异……
    刚学会写生字，老师叫我们造句。我看旁边的同学都是我爱爸爸，我爱妈妈什么的。于是就问老师“杀”字怎么写，最后造里句：我要杀人。结果第二天我爸爸被叫到老师办公室了…老师说我这么小思想就有问题！我爸爸反驳得老师没话说~（我爸爸是大学老师）结果一到三年级我就没好果子吃……郁闷！
    30、还有一次是数学最后一道大题是两个解法判断哪个正确！我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……（后面的忘记了，那段好象是什么故事会里看来的）
    结果数学老师把我的解法整个年段她教的四个班都读了一遍~之后我就闻名了！
  

好：上午和私下交往两年的女友求婚，她答应了；

坏：中午回家正准备把着消息告诉爸妈时，妈帮我说了一门婚事，非要下午要带我去相亲,

说人家女方都同意了；

晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。

好：捡到一百元!

坏：朋友在身边！

晕：说是他的钱。

1.军训的时候，某位同学因病在家长委员会参观时提前与家长一起回福州了。第二天，饭桌上便有了一下一段对话：
“他人呢？”
“走了……”
“怎么会走的？”
“生病……”
“什么时候走的？”
“昨天中午……”
“那他现在人呢？”
“家长领回去了……”
“……”

2.考试便是重在参与……

3.某天中午，一同学无意间将饭菜打翻在地上，一仁兄经过，见满地饭菜，便说了一句：
“我靠，这谁啊？吃成这样……“

4.语文课，老师要求同学提出问题，三位同学提出了三个问题，象象把它们抄在黑板上，然后指着第一个问题说：“这个问题层次太高了，我们换一个低一点的。”于是，他开始解释第三个，突然，提出第三个问题的同学说了一句：“操，什么意思啊！”

5.一日生物课，中途教室突然弥漫出一股臭味，同学开玩笑说是老师放屁，老师说：
“别闹了，觉得臭就开窗啊……”
“你不要想销毁证据！”

6.骑白马的不一定是王子，也有可能是唐僧……

7.一日翻某一同学手机，发现两条同一女生发来的短信。
第一条：今天晚上不见不散
第二条：对不起，发错了……

8.我和一同学在外补课，老使用的是喇叭，结果接触不好，声音时断时续，老师说：
“这个喇叭有点问题。”
我一同学接口道：“肯定是国产的。”

9.你知道吗？你离丑只有一点点了，你是非常丑……

10.学工结束，要求写小结，一仁兄写道：“我用锉刀锉铁皮，一下，两下，三下……”
写了200多字，交了……

11.一同学狐臭特厉害，我们叫他：上帝亲吻过的腋下……

12.一女生，特难看，一日问：“你看我笑得像蒙娜丽莎吗？”
回答：“不，你像她姐姐。”
“谁啊？”
“珍塔玛莎。”
后来，我们又送她一个姓，她现在叫：珍塔玛莎.本.德莱耀希……

13.一日放学，劳动委员大叫：“把桌子放到椅子上！”

14.上物理课，后排几位同学在睡觉，老师走上前，说：“你们很舒服的嘛，像在看电影院一样的……”

15.生物课，一同学忽然大叫：“哎，你干吗？”
老师说道“你哎（爱）谁啊？”
“……”

16.一同学向人炫耀：“那天我找了一百多根内存条，焊了个硬盘出来……”

17.你知道吗？我现在再用Win95打魔兽
且，我还在用DOS呢
哼，你们知道我再用什么吗？我在用计算器！
这不算什么，我用的是文曲星。
恩……我用的……是声讯电话……

18.上课，某同学睡觉，一仁兄对他同桌说：“你看，他掉线了……”

19.上课，某同学睡觉，老师叫他回答问题，可能睡得太熟了，他没有反应，同桌对老师说：“对不起，您拨的电话不在服务区内。”

20.语文课，一同学举手，老师很高兴，说：“好，这位同学有想法，说。”
“老师，我想上厕所……”

21.两同学聊天
“你知道吗？我家住在东街路。”
“那么巧啊？我家也住在三八路。”
“……”  

这可是真实的哦。。发生在偶们班上搞笑语录。。

张翅膀的不一定都是天使,也可以是鸟人~

小学生的作文

1.我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了.......

2.运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去

3.解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动

4.我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……

5.长城长啊长，他妈的真长

6.我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……

7.经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……   

8.小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差5个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜死了

9.……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……  

10.我来到电视机前把电视机打开了电视机

11.三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。   

12.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳

13.小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的 事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。   

14.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

15.日记――――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。   


               第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。   


               第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。   

      

原帖由 扑朔迷离花都 于 2007-8-3 10:30 发表
1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
    某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。
    结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
    考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？
    2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？
    偶填了（蚊子）。
    3、有个学长政治考试只有１题要写某个领导人的问题写不出，后来就写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。
    4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。
    还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
    5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。 然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个８０分。也算是高分了哟。
    6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部Ａ片，就填了“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
    7、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
    8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
    9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！
    10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。
    11、问：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
    13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时”。
    14、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，一个同学估计是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～
    15、我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传”
    16、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
    17、高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问……。一个同学填“就说我在岳阳楼。”
    18、高中一次语文考试，也是填下一句：
    蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量，
    我有一同学填：一动也不动。赫赫，很符合事实阿。
    19、高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?
    我不会,答:鸡型!!!
    结果老师全班批评!
    20、上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天 憋8出 于是瞎写个“东村河边黑龟爬”
    21、上学期期末的时候，发配去监考初2的政治。在收卷的时候，随手一翻就看到两触目惊心的答卷：
    一个女生的：
    试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？
    答：因为■■■（涂改的墨迹）■■■ 社会主义是不正确的。
    另一：
    请谈谈，要如何提高我国的国民素质？
    答：■■■（一堆墨迹团团） 少生点人呗！
    22、记得是高中语文考试，写古诗下局
    上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采
    23.老师问内战时期的 四大家族是？
    答曰：毛泽东，邓小平，周恩来，刘少奇
    24、发下政治考卷，一男狂呼：“这道题我背的丫！答了那么多为什么零分啊！”老头只是脸上青筋直暴的戳戳他的卷子。
    我伸头一瞅——凡需要写“共产党”的地方此君统统写做“共党”。
    25、中学刚读一年级，期末考试中有一道题是：（）和（）都吃青草。本来应该是牛和羊吧，班上有位同学的答案居然是（共）和（国）都吃青草......
    26、记得高中时历史老师告诉我们有一次他参加高考评卷时看到有一个学生把“以***同志为核心的党中央……”的“核”字误写为“黑”字，结果该题零分……然后他语重心长地说道：“大家千万不要忙中出错写错别字啊！！！”
    27、以前同学读课文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇 扇扇。
    那强同学直接读成 拿出芭蕉 扇扇扇！~~全体倒~~   
    28、初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”
    改卷时爆笑场面层出不穷。如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办、女人的问题我也不知道怎么办。
    其实正确答案是女人的问题女人解决。搭配不当。
    29、小学一年级就标新立异……
    刚学会写生字，老师叫我们造句。我看旁边的同学都是我爱爸爸，我爱妈妈什么的。于是就问老师“杀”字怎么写，最后造里句：我要杀人。结果第二天我爸爸被叫到老师办公室了…老师说我这么小思想就有问题！我爸爸反驳得老师没话说~（我爸爸是大学老师）结果一到三年级我就没好果子吃……郁闷！
    30、还有一次是数学最后一道大题是两个解法判断哪个正确！我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……（后面的忘记了，那段好象是什么故事会里看来的）
    结果数学老师把我的解法整个年段她教的四个班都读了一遍~之后我就闻名了！
   

女人的问题女人自己办.我也是这么想的!